Картинки_только_для_тебя Виртуальный дневник Картинки_только_для_тебя. Симпатичная овечка которая будет бегать по вашему рабочему столу и делать её дела)).

• Стол На Новый Год
• Новогодние Обои На Стол

Ведь все знают о спаме, рекламе, которую шлют вам ежедневно сотнями. Вместо того что б нервно удалять их, я прикалываюсь.

Было это год назад и настроение веселое, решил попереписываться с одним представителем рекламируемой продукции: От: Гордеев Сергей Леонидович Тема: наш новый сайт с семенами конопли Новинка. Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану? Эглит определение соционического типа.

Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану? Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли (марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских производителей.

Цены от 10 у.е. За 10 семян, большое разнообразие сортов. Посетите наш интернет - магазин e-mail bestseeds20.@y.ca От: Alex-Ander Кому: Гордееву Сергею Леонидовичу Ребята, дарова. Охота уже укуриться вашей макушкой. Вы только марих продаете? А что если я закачу вечеринку в одной из общаг, что мне за это светит? А семена можно кушать и получать удовольствие, или надо обязательно выращивать.

Мне будет просто жаль скурить выращенный мною плод. Курить свое дитя. Можно просто семена кушать или варить с чем-нибудь и все такое? Или же вы можете продать готовую продукцию?

И высылаете ли вы в регионы? Прошу вас откликнуться на мою просьбу. От: Гордеев Сергей Леонидович Кому: Alex-Ander Привет! Готовую продукцию мы не продаем.

Семена можно курить и варить они для этого в самый раз пригодны. Мы высылаем семена по всей России. От себя: адрес верный, Гордеев серьезный. Вместе с вами этот лист читает 142 человек Это 2-е письмо подписчика. Возраст рассылки: 269 дней. Официальный сайт рассылки: -.Информационный канал Subscribe.Ru Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor-unsub@subscribe.ru mailto:ask@subscribe.ru.

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах.

Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: 'Это животное пахнет, как носки командировочного'. И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ.

Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее.

У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды.

Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности.

Стол На Новый Год

Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид.

Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд.

За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Новогодние Обои На Стол

Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге).

Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать,но и сушить феном вашего любимца. Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Плагин автомикс кс 1.6. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Hо пахнет он несравненно лучше.

Вместе с вами этот лист читает 142 человек Это 37-е письмо подписчика. Возраст рассылки: 268 дней. Официальный сайт рассылки: -.Информационный канал Subscribe.Ru Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor-unsub@subscribe.ru mailto:ask@subscribe.ru. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант - пожар. В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксесуарами, заходит деревенская женщина и говорит: - Я тут у вас коврик для мышей купила.

Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может его надо водой поливать?. 'Вчера весь день работал над собой.

Очень устали руки, но потолок побелил до конца!' Вместе с вами этот лист читает 142 человек Это 10-е письмо подписчика. Возраст рассылки: 268 дней. Официальный сайт рассылки: -.Информационный канал Subscribe.Ru Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor-unsub@subscribe.ru mailto:ask@subscribe.ru. Здравствуйте, все.

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю 'ты'. На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.

Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? - спрашивает учитель.

Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка. Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером: - Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает. Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья! Столяров библиотечный фонд. Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау.!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! Ауди сперли, гады!!!! Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились.

А на камне том написано: - Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих отымеем.

Задумался Илья, а один из жлобов и говорит: - А вот прямо ехать я тебе совсем не советую! Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром: - Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Ладно, действуй, - и уезжает.

Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке. Ты че делаешь? - Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

Слово 'аэроплан' происходит от латинского 'аэр' - воздух и узбекского 'план' - летать. Старинный немецкий штабной анекдот.

В ставке: Адьютант: - Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну! Фельдмаршал: - Ну что же, пошлите против них 3 дивизии. Адьютант: - Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне! Фельдмаршал: - А вот это уже плохо!

Придется послать им на помощь 10 дивизий. Три русских чуда: - ковер-самолет - скатерть-самобранка - простыня-самоебка Чем больше Родину мы любим, тем меньше нравимся мы ей.

Здраствуйте All, Проект Genesis (из корпоративной переписки) цитата: Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила 'Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресная вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт.(дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)' 'Hаправить в отдел стратегического планирования для подготовки технического задания (ТЗ)' Иегова итата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила 'В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.' 'Хотя бы 50% кислорода надо оставить, не то пользователь задохнется' нач. Отдела тестирования и техподдержки - Рафаил 'Хватит и 25%' Иегова цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 'В ходе работ по проекту Genesis (стадия 'Да будет свет!'

) выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа 'красный карлик', а в качестве ночного светила применить зеркало.' 'Лучше 'желтый карлик'. По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно' нач.

Маркетингового отдела - Гавриил 'Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?' Люцифер 'Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы' Гавриил 'Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю 'желтый карлик' Иегова 'Кстати, при той яркости, что дает 'желтый карлик', можно вместо зеркала поставить обычный планетоид' Михаил 'Согласен' Иегова цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 'После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка).

Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.' 'Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?' Гавриил 'Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью' Михаил 'Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности!' Иегова цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 'После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху Системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.'

'Hеважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы, не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой' Гавриил 'А пользователь нас не раскусит?'

Иегова 'Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан' Гавриил 'Согласен' Иегова цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Hаблюдается устойчивый перегрев. 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии. 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной. 4) Травоядная фауна отсутствует.

5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце. Цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим. 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается. 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.

5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. 'Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета.'

Михаил 'Hичего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить' Гавриил 'Hапоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся.

Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?' Иегова 'Вообще-то пользователь динозавров любит' Гавриил 'Ладно, но и конь чтоб был'. Иегова цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет. Цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла 'Сколько всего противовесов вам надо?' Михаил 'В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти' Люцифер 'Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!' Иегова 'Hу?

8 из них все равно непригодны для жизни!' Люцифер 'А размеры системы?'

Иегова 'А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: 'Hе изобретай телескоп' Гавриил 'Hе надо. Тогда они его точно изобретут!' Иегова 'Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало' Рафаил 'А где вы раньше были?

Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!' Люцифер 'Hикаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней.

Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!' Иегова цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера Разве я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?

В общем так: наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем.

Hу, а, в общем, как-то работать будет! 'И это хорошо!' Действующие лица: КОНТЕР КОНТЕР В ПРОТИВОГАЗЕ ТЕРРОРИСТ ПО КЛИЧКЕ ТЕРРОРИСТ ПО КЛИЧКЕ МНОГО ДЕТЕЙ -= ЗАНАВЕС ОТКРЫВАЕТСЯ =- На сцене стоит склеенный из картона домик, описсаный и исписанный всякими плохими словами. На двери табличка.

Из домика доносятся шепот и шорох. На сцену выходит КОНТЕР. КОНТЕР: (нестройный хор голосов, редкие хлопки) КОНТЕР хмурится, достает пистолет и стреляет пару раз в зал. Двое детей корчатся на стульях. КОНТЕР ждет, когда закончатся конвульсии.

КОНТЕР: (бурный шквал аплодисментов, из зала летят букеты цветов). КОНТЕР кланяется.

КОНТЕР: На сцену пошатываясь выходит КОНТЕР В ПРОТИВОГАЗЕ с дробовиком подмышкой. Что-то бурча и из-под маски он пытается поклониться. Слышны утробные и первые ряды сквозь стекла противогаза видят, что изнутри он наполняется содержимым желудка владельца.

КОНТЕР В ПРОТИВОГАЗЕ падает со сцены на передний ряд. Пытается приподняться, опираясь об голову рядом сидящей девочки. Слышен хруст ломаемых шейных позвонков и КОНТЕР В ПРОТИВОГАЗЕ опять падает и грязно ругается. Наконец, поднявшись, он стягивает противогаз и вытряхивает из него блевотину, равномерно орошая средние ряды зрителей. Дети восторженно хлопают в ладоши.

КОНТЕР В ПРОТИВОГАЗЕ сдирает с мертвой девочки платье и вытирает им остатки блевотины. Брызгает внутрь противогаза дихлофосом и снова его натягивает. КОНТЕР В ПРОТИВОГАЗЕ: (став в пафосную позу) (стреляет в воздух.

В зал падает штукатурка и плафон от люстры. Кто-то застонал, но дети самостоятельно утихомиривают мешающего смотреть спектакль. Теплый труп запихивается под сиденье) КОНТЕР.

О, тоже хочу. У нас на кафедре собака была.

Самые перлы ее были - когда она опрокидывала иконка 'Корзина', и из корзины вываливался мусор, и когда собака продирала когтями фон рабочего стола, ныряла в дыру (в которую типа видны были микросхемы и проч.) а потом вылезала из дыры с каким-нить чипом с оборванными проводочками в зубах:)) а на работе когда-то был отличный коала на рабочем столе - чё только не вытворял. Его еще можно было щекотать за всякие места, за уши дергать.

Опять же - если кто знает, о чем я, и подскажет, где найти. О, тоже хочу. У нас на кафедре собака была. Самые перлы ее были - когда она опрокидывала иконка 'Корзина', и из корзины вываливался мусор, и когда собака продирала когтями фон рабочего стола, ныряла в дыру (в которую типа видны были микросхемы и проч.) а потом вылезала из дыры с каким-нить чипом с оборванными проводочками в зубах:)) а на работе когда-то был отличный коала на рабочем столе - чё только не вытворял.

Его еще можно было щекотать за всякие места, за уши дергать. Опять же - если кто знает, о чем я, и подскажет, где найти. Прикольно, я тоже хочу такую собачку:)). О, тоже хочу. У нас на кафедре собака была. Самые перлы ее были - когда она опрокидывала иконка 'Корзина', и из корзины вываливался мусор, и когда собака продирала когтями фон рабочего стола, ныряла в дыру (в которую типа видны были микросхемы и проч.) а потом вылезала из дыры с каким-нить чипом с оборванными проводочками в зубах:)) кстати да.

Еще следы от лапок оставлял. Если не ошибаюсь, запускались собака и котик из программ пакета Ms Office. Помощники типа какие-то.

У меня котик любимый был, урчал приятно.:love: Найти бы где.